Contrato apalavrado

-Maravilha! Já ganhei um carro!
-Hã?
-Dá-me o teu carro!
-O quê?!
-O teu carro. Perdeste a aposta que fizemos!
-Oh!, 'tás maluco!
-Apostaste o teu carro e perdeste. Deste a tua palavra. Já ouviste falar em contratos apalavrados?
-Se pensas que te vou dar o meu carro por ter perdido uma aposta estúpida deves estar doido...
-Tens de dar. É assim que funcionam os contratos apalavrados.
-Oh... Contratos apalavrados, contratos apalavrados... Olha, queres outro contrato apalavrado? Vai-te foder!

Conjugações

*

Eu carolina
Tu carolinas
Ele carolina

Nós carolinamos
Vós carolinais
Eles carolinam


*Esta imagem é mental:
"Que tás a dizer?! Que eu carolina demais? E tu?! Também não carolinas, queres ver... Até aquele zequinha carolina! Eheh! Acho que todos nós aqui carolinamos..! Ei!, pessoal! Vós aí, também carolinais? Ora, pois concerteza! É óbvio que eles carolinam! Toda a gente o faz! Só é preciso ter algum dinheiro e saúde, ao mais de resto..."

Experimente-se agora com o verbo beber. Também resulta!

Killing Stroke

...
-Are you telling me she died?
-She did.
-What killed her?
-It was a stroke.
-My god! So young and with such a weak heart...!
-Uh?
-Well, you know... A cardiac arrest...
-Oh, no! It was an actual stroke! I think it was Nick Valensi.

Linha de Apoio à Vítima

-Linha de apoio à vitima. Em que posso ser útil?
-Estou, sim? Boa tarde. Eu... acabei de ser vítima de um homicídio. Será que me pode ajudar?
-E foi mesmo homicídio? Não foi só tentativa?
-Não, estou mesmo morto.
-Muito bem.E como se está a sentir?
-Bastante confortável, até...
-Pois, mas olhe que isso não é comigo. Vou passá-lo ao meu colega do departamento das verdadeiras vítimas. Este é para os queixinhas. Só um minutinho...
...
...
...
-Estou, sim?
...
-Estou?
...
-Está a ouvir-me?
-Sim, sim.
-Ah, agora sim! A ligação tem andado em baixo, ultimamente... O meu nome é São Pedro, mas trate-me por São. Pedros há muitos!
-Boa tarde, Sr. São. Como estou a falar consigo, acho que a única ajuda que me poderá prestar neste momento será mesmo deixar-me entrar no Céu...
-No Céu?
-Sim.
-Naa... Nada disso! Você não quer ir p'ró Céu! Aquilo é muito enfadonho... Só pessoas boazinhas... Nunca se aprende nada com elas. Aconselho-o a ir p'ró Inferno. Tenho a certeza que vai gostar!
-Pois... Bem... Mas eu nunca fiz nada de mal...
-Nunca?! Vá, pense lá bem... De certeza que há por aí algum pecadozito...
-Hum... Não.
-De certeza? Nem uma mentirita?
-Não.
-Nem uma mentirita piedosa daquelas mesmo inofensivas?
-De momento não me ocorre nada...
-Mau... Vejamos, nunca tirou aqueles cinquenta escudos destinados ao pão para ir gastar tudo em guloseimas?
-Nunca!
-Hum... E sujar a roupa de Domingo, que a sua própria mãezinha tinha feito, a jogar à bola com os vizinhos?
-Também não.
-Então diga-me lá, o que estava à espera de receber do Pai Natal este Ano?
-"A Minha Agenda"!
-E é menino para que idade?
-Faço... Quer dizer, fazia 31 no mês de Outubro.
-Pois, faz sentido. 30 anos, acredita no Pai Natal, nasceu em Outubro... Você sabe qual foi a motivação que os seus pais tiveram na sua concepção? Eu explico: Nasceu em Outubro, logo a concepção foi em Janeiro. Um frio do caneco cá fora, duas pessoas juntas na mesma cama, ainda por cima de pijaminha... E por que não pinar um bocadinho só para aquecer? Está a ver a motivação?
-Bem, nunca tinha pensado nisso dessa maneira...
-Pois é! Aqui o Pedrocas sabe tudo! E também já percebi que você só deve possuir dois estados diferentes de excitação: o agradável e o desagradável. Pois bem, você é mesmo... hum... indicado para ir para o Céu. Vai lá fazer muitos amiguinhos!! Vai-se divertir à fartazana! E cantar muito... E dar as mãozinhas... Que bonito! Vai ver que vai achar o Céu um lugar agradável...
-Concerteza que vou!
-Banana!
(pi pi pi pi...)
-Estou? Estou? Oh, desligou...

Casamento entre siameses



"Até que um médico vos separe..."

Zé Pedro no hipódromo



"Aposto sempre neste cavalo!"